Las II Jornadas de Educación Sexual y Emocional para la convivencia Juvenil, dedicadas a la diversidad, vienen cargadas de grandes ponentes expertos. Tenemos el placer de contar este año con el magnífico ANTONI BOLINCHES, al cual entrevistamos, con motivo de su participación en las II Jornadas.
Nacido en Barcelona (1947) es Licenciado en Filosofía y Ciencias de la Educación con grado de Licenciado en Psicología y Master en Sexualidad Humana. Fue uno de los introductores de la psicología humanista en España y actualmente es vicepresidente de la Sociedad Catalana de Sexología y miembro de la Federación Española de Sociedades de Sexología.
Ejerce una importante labor pedagógica, entre la que destaca su condición de profesor del Master en Sexología Clínica y Salud Sexual (Facultad de Medicina) y del Master en Educación Emocional (Facultad de Pedagogía) de la Universidad de Barcelona. También es profesor del Instituto Superior de Estudios Psicológicos (ISEP) y de otras acreditadas instituciones docentes dedicadas a la formación de Psicólogos Clínicos.
En el año 2004 creó la Terapia Vital y desde ese método desarrolla una importante actividad como especialista en terapias de crecimiento personal y terapeuta de pareja.
Comenzamos el anuncio de nuestras Jornadas con su entrevista, disfrútenla.
Buenos días, para comenzar con la entrevista, vamos a contextualizar un poco, por lo que la primera pregunta obligada es:
- ¿Qué entendemos por sexualidad humana?
Como “sexualidad” todo lo que está relacionado con la necesidad de satisfacer esa necesidad primaria, pero como “humana” implica que debemos canalizar adaptativamente esa pulsión. Por eso puede considerarse un instinto que hemos aprendido a expresar de forma socialmente aceptable.
Las relaciones sexuales deben ser recíprocamente deseadas y mutuamente consensuadas.
- Es usted un hombre prolífico, en cuanto a creación literaria, podríamos compararle, en el mundo del celuloide, con Woody Allen, pues casi ha sacado un libro por año desde el 2000. En cuanto a su libro de 2001 “Sexo sabio” ¿qué podría decir que es el sexo sabio?
Gracias con la comparación, aunque lo único que tenemos en común es que ambos tratamos temas relacionados con la pareja y la sexualidad. Evidentemente Woody Allen lo hace con mucha más gracia e ingenio. Yo solamente aspiro a que quien lea mis libros sepa resolver mejor los problemas que planteo en ellos. En el caso de “Sexo Sabio” el mensaje que pretendo transmitir es que puesto que la sexualidad es instintiva su ejercicio debe ser administrado por la razón para que nos procure placer sin perjudicar a nadie. Por eso las relaciones sexuales deben ser recíprocamente deseadas y mutuamente consensuadas.
Para mantener el deseo hemos de diferenciar claramente lo que debe formar parte de la intimidad de la pareja de lo que forma parte de nuestra privacidad.
- En este libro, nos muestra que una manera de mantener la pasión, en la relación de pareja, es saber diferenciar entre lo íntimo y lo privado ¿qué entendemos por ambos conceptos y cómo puede ayudarnos, tener estos conceptos claros, para mantener la pasión?
Supongo que te refieres a la “Teoría del Water” donde recomiendo que para mantener el deseo hemos de diferenciar claramente lo que debe formar parte de la intimidad de la pareja de lo que forma parte de nuestra privacidad. Por ejemplo, las funciones excretoras deben formar parte de la privacidad porque no conviene compartir estímulos olfativos desagradables. Por eso digo que “la habitación del amor debe tener una cama y dos baños”.
- Su último libro de 2015 versa sobre la autoestima ¿Cómo influye la autoestima en las relaciones eróticas? ¿Una mala autoestima puede acabar con una relación de pareja?
Lo que planteo en “El secreto de la autoestima” es una nueva teoría de la seguridad personal fundamentada en cuatro parámetros: autoestima, autoimagen, autoconcepto y competencia sexual, la suma de las cuales señala nuestro índice de seguridad global. En ese sentido la autoestima, entendida como “lo que una persona se quiere en función de cómo se ha sentido querida” influye en nuestra capacidad de amar y ser amados, porque quien tiene un déficit de autoestima necesita recibir constantemente muestras de afecto y las parejas acaban cansadas de esa demanda permanente.
- La madurez personal está muy asociada a las relaciones de pareja saludables ¿qué podemos entender por madurez y cómo afecta, la falta de esta, a nuestras relaciones interpersonales?
Una persona madura es una persona que ha aprendido de los problemas y dificultades de la vida. Quien aprende de lo que vive madura y quien no aprende se neurotiza. Por eso suelo decir que “el arte de enamorar es el arte de mejorar”. Recordemos que las personas no nos quieren por nuestra necesidad de ser queridos sino por las aportaciones positivas que hacemos a la relación. Por eso la madurez tiene una gran rentabilidad amorosa, puesto que nos hace más queribles y nos ayuda a relacionarnos de manera más sana y constructiva.
Para evitar la saturación siempre es preferible “deseo sin relación que relación sin deseo”
- ¿Podrá desvelarnos algún secreto para mantener la pasión erótica, con nuestra pareja, a lo largo del tiempo?
Son dos “secretos” que el éxito de “Sexo Sabio” ha divulgado ampliamente. El primero, es que para evitar la saturación siempre es preferible “deseo sin relación que relación sin deseo”. Y el segundo, es que para evitar la rutina hemos de incorporar el principio de variación de estímulos y rituales sexuales.
- Para terminar y a modo de conclusión: ¿Por qué cree que es necesario llevar a cabo unas Jornadas de educación sexual y emocional?
Porque tenemos mucha información pero poca formación en ambos ámbitos. Por eso os felicito por vuestra iniciativa y os animo a continuar con estas jornadas para que sigáis hablando de la necesidad de asociar la educación emocional al ejercicio de una sexualidad sana y responsable.
